Мозг

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных органов пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг - один, и его вечно кто-то пытается выебать

Сука

Lvica Тем, а ты меня правда любишь?
NFboy правда люблю
Lvica больше всех?
NFboy нет
NFboy больше всех я себя люблю
Lvica а потом меня, да?
NFboy нет
NFboy потом родственников
Lvica ах
Lvica ну а потом?
NFboy потом родину
Lvica сцука ты :(

МТС

Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.
чтож надо навестить друзей +)

Знаем

Знаем мы этих милых лапочек - сначала про погоду, а потом член в задницу...

Beliy: Оля (со своим запахом и загаром) когда мимо проходит,
так у меня даже упавший с дампом сервис на виртуалке вставать начинает сам по себе...

АРГЕНТУМ: кстати, по поводу твоей диеты...
АРГЕНТУМ: ты в курсе что дерево очень низкокаллорийный продукт?
Дама: нет. а с чего ты взял?
АРГЕНТУМ: ну вот сама посуди, ты видела когда-нибудь жирного бобра? :)

CatKo: ну допустим, назови мне тогда любые 4 операционки)
Pavhell: ну юникс, макинтош, линукс и эта убогая...как ее...

Paladin: блять :) набрал в яндексе "сравнение велосипедов" - результат поиска "Производительность приложений ASP.NET и PHP"

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Плохо

Jane: Почему плохо?
Digger: просто плохо.. видимо авитаминоз или шизофрения...
Digger: явно что-то обострилось у меня

Аськовое с баша

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
Annaelle: у тебя же там секретарша!
EvilGor: а можно?

SHANE™ - Оль назови 2 иностранные валюты
ZzZayA - доллар евро
SHANE™ - 2 противозачаточных средсва
ZzZayA - таблетки презерватив
SHANE™ - 2 реки в индонезии
ZzZayA - не наю
ZzZayA - )
SHANE™ - так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

О нем

И вопрошал Он у них: «Кто, говорите вы, есть я?»
И ответствовали они: «Ты – эсхатологическая манифестация, данный нам контекст нашей сущности…»
И вопрошал Он у них: «…Чего, бля?»

Фут

Ленинградцы - это пользователи пива "Ленинградское", футбол это где 22 мужика за одним мячом бегают, а зенит - это такой фотоаппарат, я правильно понимаю?

Аськовое очередное

Алексей прислал +)... отлично учитывая температуру за бортом:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бл@? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еб@н@я страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебu4их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиZд#шь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

Другой Алексей прислал тоже не дурственый анек:

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Аськовое

Хех понорама с мегаполисом +) кто кого:
golodnyj +) они вас за это поиметь хотят ?
менеджер ага
golodnyj всех или только девочек +)
менеджер если учесть что мегаполисовский арт-директор Ваня Вильчинский - пидор, то только мальчиков)))
golodnyj бедный Гук

Эксперимент

Стук в дверь... за дверью Оксана, через минуту дверь открывается, выходит Оксана и говорит:
- эксперимент полностью подтвердил...
- o_O эээ... (несколько опешили Елена и голодный тобиш я)
- ...что в этом доме ни вечером, ни днем, ни утром нельзя спокойно посрать...
+) хихи...

Ворота

Помогал отцу ремонтить ворота +)
Отец лезет на крышу с проводом и спец зажимами для подцепления к электричеству, я лезу за ним, отец такой в перчатках (резиновые такие до 1000в) с крабами в руках:
- э ты чего это с дубиной суда полез
- ты эт бать того, на меня внимание не обращяй... я воплощение твоей техники безопастности +)))
- ты это техника безопастности... только отойди по дальше +)
П.С. Дубина не пригодилась +)

Интелект

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Божья кара

Стоим в коридоре Оксана Елена и Я тобиш Голодный. Елена уже какую минуту завязывает шнурки новых ботинок (тещу подарила):

Голодный - скорее
Елена - это тебе божья кара (крехтя)
Оксана - за то что не ты купил ботинки
Голодный - НЕТ, за то что три года назад на один вопрос Я ответил ДА!

Админское

Да вот так оно и есть:

seth я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth я АДМИН
seth моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

Вопреки скоей профессии не курю +)))

Фразы про софт

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

Игровой сервер

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Девушки

Мономах: На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, спишь, которую ты любишь не обязательно должна быть одна. Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...

Мегафон

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Диалог

Опуская некоторые подробности... диалог из аськи:

Некто: В бубен бил, селедку ел - не помогает :)))
Некто: Однако думаю гремлины :))
golodnyj: однако соглашусь с тобой ГРЕМЛИНЫ....
golodnyj: ну в общем диагноз МИСТИКА +)
Некто: Ладно, пойду дальше в бубен бить и экзорцизмом заниматься )

Она спит

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит!

Рыбка

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Хех коММенты...

Из коментов на Opennet:
В России две беды - Дураки и Дороги.
У остального мира - Языки и Программисты.
Мы пьём всё, что горит, а если не горит, поджигаем и тоже пьём.
Мы пишем на том, что компилируется, а если не компилируется, то патчим и тоже компилим.

Общага

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют..

Дети блин

Алекс из МТС прислал:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Мышеловка

подавившийся_пив - мышеловка есть у кавонить?
staz2030 - проголодалсо?
подавившийся_пив - бля вы сговорились штоле все? =(

Разговоры...

О пище:
Некто она : кто-то есть, а кто-то голодает.....моя грудь требует срочного вливания.....
Некто он : неняю неняю кто и голодает, а кто и ухомячил шоколадку +)))))
Некто она : вот, она (грудь) гибнет и усыхает на корню!!!!!
Некто он : мцу мцу на нее живительной влагой +))))))

Угарелки от народа

Очередные угарелки от народа. Тюнин Алексей прислал:

После нового года, во второй декаде января, двумя ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами

Еще чуток от Копайгородского Алекса:

"блядь" - это не ругательное слово, а звук, с которым в офисе отключается интернет

Пароль

Я плакал:
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Трафик

Очередной прикол с баша:
Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...
ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

Секретарша

Разговаривал с товариСчем +) парень 3-ю жену меняет... хех рассказал анекдот:
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки... +)))

Инет

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...


Страсть - сильное чувство, доминирующее над другими побуждениями человека, подчиняющее все его мысли, чувства и желания сосредоточенности на предмете страсти.
Страсть характеризуется устойчивостью, интенсивностью, целенаправленностью.


"Пациент ещё жив, но венки уже привезли..." (С)

Техническая поддержка

Проблемы технической поддержки пользователей начались задолго до технической революции, когда племена древних
людей начали использовать барабаны для связи на дальние расстояния. Вот пример такого диалога:

- Служба поддержки огня. Меня зовут Груг.
- Меня Лорто. Помогите. Огонь не работает.
- У Вас есть камень и кремень?
- Угу.
- Вы стукнули ими друг о друга?
- Угу.
- Что произошло?
- Огонь не работает.
- (глубокий вздох) Искры появились?
- Ни искр, ни пламени... Мы ничего не понимаем. Вчера огонь работал.
- (еще более глубокий вздох) Вы меняли камень?
- Я ничего не менял.
- Вы уверены?
- Ну... Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так
что я окунул его в реку, чтобы не обжечь руки. Но это маленькое изменение и ни на что не должно повлиять!

* хватает дубину и идет к пещере Лорто *

Домино сила

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
Пьерро: - Мальвина пропала...
Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш.
Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Аськовое

Ева: Господи, сделай так, чтобы мне не было так скучно!
Бог: Хорошо. Я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, оно будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
Ева: Да! Да! Господи!
Бог: Но я буду вынужден дать тебе ещё одну заповедь: никогда не говори ему, что я создал тебя первой!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Спросил

Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

Детки

Напомнили мне ентот анекдот:
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
- Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
(хоп, хоп, хоп)
- И парашютики, парашютики не забываем.

Дисер

- эххх... (Алексей горестно вздохнул)
- ты чего это (Голодный разглядывал учебный план)
- Да вот смотрю на эту... нашу большую головную боль, которая геморой..
(переглянулись)
- Ну я никак не могу вас русских понять ) сложный у вас язык...
(дружный смех)

П.С. Ну вот смех смехом, а делать то надо...

Дура

Разговор с девушкой:
- Ты что это такая...
- Да.
- Ну у тебя месечные...
- Да организм падла (закрывает личико рукой) он же просто кричит... ДУРА (взмах рукой) ты опять не забеременела!..
Я просто плакал...

Погода

- Антоха, помниш когда ты пришел, я тебя спросил, как на улице?
- Ну да!
- А ты мне что ответил?
- хуево!
- так вот надо было отвечать Хуево с большей буквы! Там просто блин вообще: холодно, ветер и дождище...

Бегают

Если вы, прибираясь в квартире перед приходом дамы обнаруживаете, что так и не научились класть носки в одно место (и тратите час только на поиск этих чертовых тварей, а они точно живые и бегают!)

18

Весна. через 2 недели мне исполнится 18.
- мам, а 18 лет - это когда можно спать со взрослыми мужчинами и тебе за это ничего не будет?
- 18 лет, Кать, это когда взрослые мужчины могут спать с тобой и ИМ за ЭТО ничего не будет

Угу

Уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан.Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допиздились" мы блокируем вашу sim-карту.Ваша предоплата нас не ебет.

Блютуз

Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бля?

Прижали

-Дорогой, а почему в бардачке твоей машины я нашла сигареты Vogue?
-Это Машка оставила, мы с ней трахались в моей машине...
-Не ври! Машка не курит!
-А... Тогда Светка с работы, видимо... я её как-то подвозил... помнишь, вернулся домой поздно ночью?
-Опять врешь! Светка курит Marlboro!
- Может Юлька оставила?
-Юлька не курит с ментолом. А те были ментоловые.
-Ладно. Все. Прижала. Не могу больше скрывать... Я должен тебе признаться...Мне сложно это сделать, но, видимо, придется. Ты только не расстраивайся, ладно? В общем... да... я иногда курю ментоловый Vogue. Но очень редко! Слышишь? ОЧЕНЬ РЕДКО!

Рынок

ужос. я только что сходил на вещевой рынок. первый раз за последние 5 лет
картина напоминает линукс ред хат версии 1.0
непонятно что где находится, как оттуда выйти и самое главное нахера столько демонов

Треп

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алёша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Блондинки жгут

Админ: Миронова, ну как ты хочешь, чтоб твой ящик назывался?
Блондинка: ну не знаю, но точно не миронова....
Админ: почему, просто и точно все будут знать, что твой...
Блондинка: нет, миронова собака точка ру - не звучит...(задумчиво..), а можно, чтоб была не собака, а другое животное?
Коза, например - ехидный голос ген.директора...

Страна

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

На тему Тайного Города

Два нава общаются:
- Слышь, а почему "ласвегасы" с Богой не разговаривают?
- А он у них взлом совершил.
- Взлом? У "ласвегасов"? Нереально!
- Так он же не сервак, он холодильник взломал.

Вечер Жена (Ж) у компьютера.

Ж – Антон сходи в ванной есть «Доместос.чистящее_средство» полей а я потом помою.
Антон совершенно на автомате пошел в ванну. Проверил basedir (Ванна) проверил переменные окружения Path (Туалет, шкаф) нигде нет, обиделся, меня обманули.
А думает «Пойду сгенерирую Exception»
А – Жена там нет «Доместос.чистящее_средство»
Ж – А вокруг посмотреть.
А – Посмотрел
Ж – блин…(до жены доходит сообщение) ха ха ха, Доместеса ж не было купили «5+», повторить процедуру с «*.чистящее_средство»

Персональная страничка

Прекрасной половине посвящается
- Слыш ты муж, дайка я на твой паспорт посмотрю (открывает паспорт)
- Жена там как говориться без изменений, чего его смотреть... что ищещ?
- Свою пресональную страничку... +)

Постановка вопроса

- Штурман, приборы!
- 8!
- Что "8"?
- А что "приборы"?

Про оптимизм

Очаровательная фраза просто под настроение:

Две руки, две ноги, два глаза -
Быть счастливым обязан, зараза!
© В. Дагуров.

SMSины

SMS загадка пришла от +0000001 видимо чел очень пытался скрыть свою личность:

вредный, мерзкий, да и жмотина к тому же... еще и не напишет и не позвонит... это кто?...
[ответ: видимо подразумевалось что это Я]

Потом пришло SMS сообщение с угрозой:

кактус погибает, а потом будет являться в страшных снах той, которая не играет в гольф.....(
[совет: дорогие обожаемые пушистики, срочно учитесь играть в гольф]

З.Ы. Хотя кактусина видимо долго протянет :) я ее по чаще поливать буду.

Луна

Никогда не объясняйте устройство компьютера невеждам.
Гораздо проще объяснить девственнице, что такое секс.
(с) Р.Э. Хайнлайн - "Луна - суровая хозяйка "

Шнурки

- как мне завязать шнурки?
- купи сандали не мучайся.

Дверь

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Про AD

Юра Бажуков выдал седня фразу:
"AD на UNIXах это такоеже извращение как DialUP через IP-телефонию"

Хохма с курсов

Фишка про сетевой сервис в винде
Препод (П) - спросите меня сколько раз я его настраивал!
Ученики (У) - сколько?
П - ни разу! :)
У - тишина...
П - но верю, что это будет работать

В уме - Вера в микрософт непоколебима!

Глубина реки

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Утюг

Давно не видел, как Отец гладит вещи. Лежу на полу разминаю спину, отец в это время гладит шмотки. Уже такая приличная стопка скопилась на гладильной доске. Батя взял и понес ее в комнату (есть такая привычка убирать шмотки в шкафы на полочки). Приходит и опа, осталась одна рубашка… через 2 минуты:
- Бля, рубашка г…о, не гладиться совсем.
- Бывает, а что за фирма (смотрю лейбл, чтобы не напороться)
- Да вот … (5 минут и глажка подходит к концу), Е…б (смотрит на утюг)
Потом заливается смехом и долго не может остановиться. Оказалось он просто выключил утюг, когда понес шмотки
- Пап ну ты и человечище выгладить рубаху холодным утюгом это да!!!
(В общем, мы долго смеялись)

Шутка про девушек

Барышня — это целый набор не реализованных интерфейсов.
Дилемма: либо реализовывать самому, либо воспользоваться какой-нибудь реализацией от стороннего производителя. Будет глючить и стоить денег, но экономит массу времени
(запостено из аськи)

Загадка

Хе рассказали загадку я просто лежал:
Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: дачник.

Девочки

Стою на остановке. Вечер. Холодно.
Рядом ходят три заледеневшие деффченки и раздают мукулатурку голосуйте за ... кандидата в меры г.Иркутска.
Смотрю никакого огонька так сказать, замерзли, все надоело...
Подхожу:
- Девушка дайте газетку
мадам очаровательно хлопает глазками (она не верит в происходящее) разворачиваю газетенку
- А можно еще две
у девочки прям праздник какой то, она обалдело
- А вам зачем
- Да у меня еще Жена и Теща (глаза сразу погрустнели), а еще у меня старая кошка которая страсть как любит читать предвыборные газетки.
У девушки истерика...
Аж, самому стало приятно...

Прет

В кабинете полумрак из радиоприемника раздается:
- Новости беглой строкой: Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
По середине стоит роскошный стол и маленький человечик (Владимир Владимирович Путин ) потирает руки и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Про службу поддержки

Блин иногда серваки пьют мою кровь:

В жизни как в шахматах - спину королю не прикрывает никто, а грудь прикрывает самая слабая фигура.

Служба поддержки у некоторых компаний компаний просто зашибенная (Борис спасибо тебе за OEM драйверы).

Про Политику

Услышал от Загороднего Андрея:

Встречаются Золушка , Дюймовочка и Шрек , обсуждают отбор в книгу рекордов Гинесса

Золушка ... я самая красивая меня точно запишут
Дюймовочка , я самая маленькая , я точно туда попаду
Шрек.. ну я самый страшный , мое место точно в книге рекордов

на выходе из комитета …
Золушка выходит в слезах:
- Самой красивой выбрали Василису прекрасную!
Дюймовочка выходит и рыдает:
- Мальчик с Пальчик оказался меньше чем я!
Шрек с пеной у рта с порванной рубахой выбегает:
- Бля, кто такой Ющенко?

Про жизнь

Шилин Антоха рассказал такой анек, я просто лежал:

Приезжает скинхед в чужой город.
Местный скин повел ему людей показывать:
-Вон видишь люди в длинных цветных одеждах, все в бисере и постоянно дуют - это хиппи... Драться не любят и не умеют... их можно пиз…
-А те вон все в черном, с цепями и грохочущей музыкой - это панки... Драться любят, но не умею... их можно пиз…
-Эти вот в косухах, на мотоциклах и полураздетыми девчонками - рокеры... Драться не любят, но умеют... их лудше обойти...
-А вот еще в бисере, в разноцветных одеждах и париках, да еще и с палками - это толкиенисты... И не дай Бог тебе их с хиппи перепутать…

Улыбнулся

Вот такие строчки найдены в нете +) , каждую читать отдельно:

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
По-вашему и Ленин был скинхедом?
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Диалог

Тык по порядку купил книгу Ю.Никитина "Зубы Настежь" типа первая часть трилогии книга старая, но я ее не читал. При покупке произошел курьез.

Стою мирно на против входа в костюме и при галстуке. Подходит девушка и молодая красивая (я даже улыбнулся) и спрашивает :

Д : Подскажите, а где я могу посмотреть литературу про мужчин.
Я (слегка опешив, собрался): А живые вас не устраивают?
Д ?: вы продавец?
Я (гордо): Я не торгую, я сисадмин!
Купил игрушку:
Койоты: Закон пустыни. Нет времени сесть и поиграть, а как хочется :)

На домашнюю машину поставил FreeBSD5.4 - Release. Сижу настраиваю. В перерывах пришла мысль:

Я хочу секса, когда выпью или когда устану. Вывод: организм падла, чувствует, когда мне хреново.

Отмазка

10 самых популярных отмазок для девушки.

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Метро

- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для парвительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.